Rings Of Saturn annonce le titre de son prochain album : « I Will Destroy Uranus ».

    Le fameux groupe d'aliencore l'annonce officiellement sur Facebook en ce début d'après-midi, son prochain album verra le jour l'année prochaine. La nouvelle va même encore plus loin puisqu'ils déclarent vouloir faire une sortie interplanétaire. Ci-contre la capture d'écran et la traduction ci-dessous :

 

 

 

« Notre Prochain album : « I Will Destroy Uranus » sera disponible sur Terre et dans l'espace en 2014 ! Parlez en ! »

    Notons que le groupe avait antérieurement déclaré qu'ils souhaitaient jouer sur la Lune pour leur cinquième anniversaire. Les billets seront en vente d'ici quelques mois pour la modeste somme de quatre cent soixante dix millions d'euros. Des rumeurs circuleraient à propos d'une éventuelle tournée dans le système solaire.

Affaire à suivre.

- Koloss

Vithia (ROTN) a été conduit à l'hopital pour un accident de casquette.

    Le drame a eu lieu lors du tournage du nouveau clip de Rise Of The Northstar qui devait sortir le mois prochain. Comme à leur habitude, le groupe a voulu mettre en avant leur attrait pour la culture japonaise (enfin, envers le manga Dragon Ball seulement). Cependant, Vithia (chanteur) a voulu innover en tentant un kamehameha plutôt énergique après un 2step.

    Le tout se déroula dans les rues d’une ville du 93 connue pour être bien « ghetto ». Le chanteur se mit à faire le fameux mouvement de jambes si connu dans le monde du hardcore. Il le fit en direction du cameraman, malgré ses multiples avertissements concernant une crevasse sur le trottoir. Evidemment, ne voyant rien devant lui, le chanteur se heurta violemment contre le sol et le technicien, ce qui lui valut de s’ouvrir le crâne, le tout doublé d’une légère commotion cérébrale. Il se serait également mis à hurler « VOILA ! Ca c’est du beatdown ! RIPRIZENTE ! ». Les autres membres du groupe témoignent :

    « Il ne voulait pas aller à l’hôpital parce que ça aurait fait de lui une tapette… il n’a même pas voulu enlever sa casquette ce con… », dixit Brice, leur guitariste.

   « Quand je l’ai entendu parler un anglais parfait, j’ai su qu’il fallait tout de suite appeler les urgences. », nous raconte Kevin, le batteur.

    « Moi j’étais pas là. Tout le monde s’en fout de moi. », répliqua leur bassiste.

    Cela fait désormais une semaine que le chanteur est à l’hôpital. A la boutique Landscape Rockshop dans le quartier de Bastille, des tee-shirts de soutien pour le chanteur sont vendus avec inscrit dans le dos les paroles de leur morceau Demonstrating My Saiya Style : « La gadoue ! No maure laïze ! Eunelishe de biste insaide ! »

         Affaire à suivre…

- Skull Trophy

10 CHOSES A NE PAS FAIRE : EN RÉPÉTITION

1. Dormir.

Ceci s'adresse particulièrement à vous, musicien de progressif. Certes il est triste de voir son guitariste se lancer dans une improvisation interminable. Mais gardez l’œil ouvert, et dormez plutôt pendant le solo du bassiste.

 

2. Étendre son linge.

Vous êtes guitariste ou chanteur et donc, le seul membre qui sera toujours en retard. Vous calculez mal le temps de lavage de votre machine et vous n'avez pas le temps d'étendre votre linge. Alors vous décidez de l'emmener en répétition et de le faire sécher là bas.

Très mauvaise initiative. Vos sous vêtements mouillés pourraient créer un court circuit et votre bassiste pourrait mourir par électrocution... Ah pardon ceci est une bonne chose.

L'idéal serait d'avoir une femelle qui puisse se charger de l'étendre chez vous.

 

3. Parler politique.

L'endroit est très mal choisi. Profitez plutôt des repas de famille pour aborder ce sujet, ou d'une soirée calme entre amis où vous vous ennuyez. Ainsi, vous lancerez un appel au débat où personne ne s'écoutera, et tout risque de se finir finalement comme votre répétition. Un brouhaha incompréhensible.

 

4. Tenter un stage dive.

Si vous le faîtes, vous êtes fortement con.

 

5. Essayer la batterie si vous n'êtes pas batteur.

C'est rigolo de faire tape tape sur des toms toms, ça fait boum boum psht !

Vous cassez les oreilles de tout le monde et il est même possible que votre batteur vous demande, par vengeance, d'essayer votre instrument.

Si vous êtes témoin d'un spectacle de la sorte, sortez du local et fuyez.

 

6. Faire un concours du plus gros pet.

Un local de répétition est généralement fermé hermétiquement. Je vous laisse imaginer la tournure que peuvent prendre les événements.

Néanmoins, selon la légende, le groupe Escape The Fate composerait dans cet environnement. Utile à savoir si vous voulez faire de la merde.

 

7. Sortir une blague d'Anne Roumanoff.

Non, non, non. Simplement parce que si vous le faîtes, vous n'avez aucun honneur et votre rectum risque de connaître le supplice du Tchi Tchi.

Qu'on se le dise, Anne Roumanoff est aussi drôle que vous êtes talentueux.

 

8. Demander à votre bassiste de jouer plus fort.

Vous allez faire perdre du temps à tout le monde. Le temps qu'il fasse ces réglages sur son ampli où personne ne comprend rien, le chanteur sera parti fumer.

N'oubliez pas que lui adresser la parole est déjà lui accorder trop d'importance.

 

9. Créer un morceau en accordage standard.

Mais vous êtes complètement con je rêve. Plus personne n'utilise l'accordage de base depuis les années 80, et c'est bien mieux. Vous comptiez faire quoi de toutes façons ? Un breakdown en Mi standard ? HAHAHAHA

 

10. Quitter le groupe.

Même si vous ne vous sentez plus à l'aise, que vous avez besoin de nouveaux horizons, faîtes le avant la répétition. Cela évitera aux membres de porter tout leur matériel et un déplacement inutile.

Encore si vous êtes le chanteur, le groupe ne peinera pas à vous remplacer, et pourra répéter sans vous. Mais si vous êtes le batteur vous êtes un gros enculé.

 

Koloss